Romantik alakalar sevgi, yakınlık, tutku, bağlılık, paylaşım üzere ögeler üzerine kurulur; üzerine sağlıklı bir bağlantı lisanının eklenmesi de bu münasebetin geleceği hakkında ipuçlarına sahip olmamıza yardımcı olur. Zira irtibatın hali bir bağlantıyı daha da güçlendirebileceği üzere tıpkı vakitte zayıflamasına da yol açabilir. Sözel şiddet son yıllarda artık neredeyse Fizikî şiddet kadar lisana getirilen bir sorun başlığı olarak görünmektedir. Tekrarlanan incitici kelamlar, alaycı tabirler, küçümseyici ve imalı telaffuzlar bir bağın ahengini yavaş yavaş bozabilir.
Sözel Şiddet Nedir?
Çiftler ortasındaki her tartışma sözel şiddet değildir. Fikir ayrılıkları, yüksek sesle konuşmalar ya da anlık öfkeler tek başına şiddet manasına gelmez. Sözel şiddeti belirleyen şey çoğunlukla süreklilik, niyet ve tesirdir. Daima tenkit, aşağılama, hislerin küçümsenmesi sözel şiddetin en bariz göstergeleri ortasındadır. Vakitle kişinin iç dünyasında izler bırakır…
Sözel şiddet bazen direkt hakaretle ortaya çıkar; bazen de çok daha “ince” bir biçimde ilerler. Daima dalga geçmek, karşı tarafın fikirlerini önemsememek, konuşurken göz devirmek, iğneleyici mizah kullanmak ya da “şaka yaptım” diyerek incitici sözleri geçiştirmeye çalışmak… Bunlar , maruz kalan kişi için epey yıpratıcı olabilir. Zira mağdur birçok vakit “abartıyor muyum?” kuşkusuyla başbaşa kalır.
Sözel manada daima tenkide maruz kalan kişi vakitle kendisinden kuşku etmeye başlayabilir. Özgüvende düşüş, dış dünyaya karşı kayıtsızlık, ağır bir savunma hali ya da tam bilakis büsbütün suskunlaşma görülebilir. Birtakım bireyler ise incinmişlik hissinin üstünü örtmek için mizaha sığınır yahut duygusal olarak uzaklaşır.
Sözel şiddet sadece sert ve yaralayıcı kelamlardan ibaret değildir; bazen şuurlu suskunluk, yok sayma ya da irtibatı kesme de karşı taraf için incitici olabilir. Günlerce konuşmamak, sorulara karşılık vermemek ya da duygusal temas kurmamak ta ilişkide sözel şiddetin göstergelerindendir.
Döngü Nasıl Oluşur?
Bir münasebette sözel şiddet birden fazla vakit tek taraflı başlasa da vakitle karşılıklı bir savunma lisanına dönüşebilir. Sözel şiddete maruz kalan taraf kendini korumak için sertleşebilir; sertleşme ise yeni tansiyonları ve kırılma noktalarını beraberinde getirebilir. Böylelikle alaka, tahlil arayan bir halden çok sonu gelmeyen bir haklı çıkma çabasına dönüşebilir.
Sınırlar ve İrtibat Becerisi
Sağlıklı alakalarda tartışma mümkündür; değerli olan yıkıcı olmadan birtakım şeylerin tabir edilebilmesidir. Hudut koyma konusunda kendisini geliştirmiş kimseler, sözel şiddetle daha az karşılaşır ve gerekli yansıyı de sağlıklı biçimde verebilirler. Lakin maalesef hudut koyma birçok kez yanlış anlaşılan bir içeriğe sahiptir. Toplumda hudut koymanın vakit zaman yanlış anlaşılması çoğunlukla kültürel ve ilişkisel alışkanlıklardan kaynaklanabilir. Kimi toplumlarda fedakârlığın fazlaca yüceltilmesi, kişinin kendi gereksinimini lisana getirmesini engelleyebilir. Reddedilme ya da karşı tarafı kırma korkusu da , sağlıklı sonların oluşmasına mahzur olabilir. Ayrıyeten hudut ile duvar kavramları sıklıkla karıştırılabilir; irtibatı kesmek ile şahsî alan tanımlamak birebir şeymiş üzere düşünülebilir. Aslında hudut koymak birden fazla vakit uzaklaşmak değil, alakanın içinde karşılıklı hürmet ve istikrar alanı oluşturma uğraşıdır.
Onarım Mümkün mü?
Özür dilemek, farkındalık geliştirmek ve bağlantı stilini gözden geçirmek alakanın istikametini değiştirebilir. Burada değerli olan kusursuzluk değil, telafi etmeye çalışma isteğidir. Bağlarda değerli olan sorun yaşandığında çiftlerin nasıl toparlandıkları ve bu toparlanmaya yönelik istek ve samimiyetleridir.
