Çiftlerin En Çok Karşılaştığı Bağlantı Meseleleri: Konuşmak Neden Yetmiyor?

1. Anlaşılmak Yerine Haklı Olmaya Çalışmak
Çiftler ortasında en yaygın irtibat yanılgılarından biri, konuşmanın gayesinin farkında
olunmamasıdır. Tartışma anlarında birçok kişi, “beni anla” demek isterken aslında “ben
haklıyım” demeye çalışır.
Bu durumda irtibat, bir paylaşım alanı olmaktan çıkar; savunma ve atak döngüsüne girer.
Taraflar sırayla kendini savunur, karşı tarafı ikna etmeye çalışır. Fakat kimse gerçekten
dinlemez.
Haklı çıkmak, kısa vadede egoyu rahatlatabilir; lakin uzun vadede alakayı yalnızlaştırır. Çünkü
anlaşılmayan kişi geri çekilir.
2. Dinlemek Yerine Yanıt Hazırlamak
Birçok çift, karşısındaki konuşurken aslında dinlemez; sıranın kendisine gelmesini bekler. Bu
sırada zihinde şu cümleler dolaşır:
“Şimdi ben buna ne diyeceğim?”,
“Bu söylediği çok haksız”,
“Beni suçluyor.”
Gerçek dinleme, karşı tarafın kelamını kesmeden, savunmaya geçmeden, duyguyu anlamaya
çalışarak yapılır. Lakin birçok bağda dinleme, sırf sessiz kalmakla karıştırılır.
Bu da şu hissi doğurur:
“Beni duyuyor fakat dinlemiyor.”
3. His Yerine Davranış Konuşmak
İrtibatta en sık yapılan yanlışlardan biri, hisler yerine davranışların konuşulmasıdır.
“Beni kırdın” demek yerine,
“Zaten sen daima böylesin” denir.
Davranışa odaklanan bağlantı suçlayıcıdır. Duyguya odaklanan irtibat ise bağ kurar. Ancak
birçok kişi kendi hissini tanımlamakta zorlanır; bu nedenle tenkitle konuşur.
Tenkit arttıkça savunma da artar. Savunma arttıkça temas azalır.
4. Susarak Cezalandırmak
Birtakım çiftlerde bağlantı sorunu yüksek sesle değil, sessizlikle yaşanır. Küslük, geri çekilme,
konuşmama… Bu durum birçok vakit “sakinleşmek için” yapıldığını argüman eder; ancak
aslında pasif bir cezalandırma biçimidir.
Susmak, kısa vadede çatışmayı durdurur üzere görünse de uzun vadede bağlantıyı zehirler. Çünkü
konuşulmayan her his, bağda görünmez bir aralık yaratır.

Sessizlik, tahlil değildir; ertelenmiş bir kopuştur.
5. Zihin Okuma Beklentisi
“Bunu söylememe gerek var mıydı?”,
“Anlaması gerekirdi.”
Çiftler ortasında sık görülen bir öteki bağlantı sorunu da beklentilerin açıkça ifade
edilmemesidir. Kişi, gereksinimini söylemeden karşı tarafın bunu fark etmesini bekler. Beklenti
karşılanmadığında ise hayal kırıklığı ve öfke ortaya çıkar.
Meğer kimse karşısındakinin zihnini okuyamaz. Açık bağlantı, duyguyu ve muhtaçlığı doğrudan
söz etmeyi gerektirir. Söylenmeyen beklenti, karşılanmadığında kırgınlığa dönüşür.
6. Genelleme ve Etiketleme
“TAMAMEN böylesin”,
“HİÇ değişmiyorsun”,
“HER VAKİT bu türlü yapıyorsun.”
Bu çeşit genellemeler bağlantısı kilitler. Zira kişi, tek bir davranış üzerinden tüm kişiliğiyle
yargılandığını hisseder. Bu da savunmayı ve kapanmayı tetikler.
Bağlantıda spesifik olmak, genellemeden kaçınmak ve “şu durumda, şu davranış beni böyle
hissettirdi” diyebilmek alakayı korur.
7. Zamanlama Sorunu
Gerçek kelam, yanlış vakitte söylendiğinde yeniden ziyan verir. Yorgunken, açken, stresliyken ya
da oburlarının yanında açılan hususlar irtibatı sıhhatsiz hale getirir.
Birçok çift, “konuşalım” dediği anda sahiden konuşmaya uygun değildir. Bu da tartışmaların
gereksiz yere büyümesine neden olur.
Bağlantı sadece ne söylendiği değil, ne vakit ve nasıl söylendiğiyle ilgilidir.
8. Duygusal Gereksinimlerin Farklı Lisanlarla Söz Edilmesi
Birtakım beşerler hislerini konuşarak söz eder, kimileri davranışla. Biri anlatmak isterken
başkası tahlil sunar. Bu farklar, yanlış anlaşılmaya çok açıktır.
Bir eş kederini anlatırken tahlil istemiyor olabilir; yalnızca anlaşılmak istiyordur. Başkası ise
bunu “sorun” olarak algılayıp çözmeye çalışır. Bu noktada irtibat kopar.
9. Geçmişin Daima Gündeme Taşınması
Her tartışmanın sonunda eski defterler açılıyorsa, sorun bugünde değil; geçmişte
çözülmemiş duygulardadır. Geçmişi her seferinde masaya koymak, bugünkü sorunu çözmez;
sırf alakayı ağırlaştırır.
Sağlıklı bağlantı, geçmişi bastırmak değil; uygun vakitte ele almayı bilmektir.
10. İrtibatı İlginin Kendisi Sanmak
Bağlantı, bağın tamamı değildir; fakat taşıyıcı kolonudur. Çiftler bazen “iletişim düzelirse her
şey düzelir” sanır. Meğer irtibat problemleri birçok vakit daha derin bağlanma, inanç ve sınır
sorunlarının yansımasıdır.
Bu nedenle bağlantı çalışmaları, sırf teknik değil; farkındalık gerektirir.

Sonuç: Bağlantı Bir Teknik Değil, Bir Temas Biçimidir
Bağlantılarda iletişim, gerçek cümleleri kurmakla değil; hisle temas edebilmekle güzelleşir.
Çiftlerin yaşadığı irtibat problemleri birçok vakit sevgi eksikliğinden değil; duygusal temasın
kaybolmasından kaynaklanır.
Bağlantı öğrenilebilir. Fakat evvel şu soruyla yüzleşmek gerekir:
“Ben konuşurken sahiden bağ kurmak mı istiyorum, yoksa kendimi korumak mı?”
Bu fark edildiğinde, ilgi yavaş yavaş değişmeye başlar.